BMW-TEAM-POZNAN.PL



Poprzedni temat «» Następny temat
Kawały :)
Autor Wiadomość
Kris325i 
Krzychu


Model BMW: E-36 325i coupe
Kod silnika: M50B25
Wiek: 30
Dołączył: 07 Gru 2010
Posty: 437
Skąd: Poznań
Wysłany: 2010-12-07, 19:51   Kawały :)

Babcia z dziadkiem postanowili sobie na starość poużywać i umówili się, że o
północy będą uprawiać sex. Gorączkowo się przygotowują, babcia skrycie w
łazience wyczerniła sobie łono pastą do butów, a dziadek usztywnił swój
interes dwiema kredkami i obwiązał go nićmi. O północy wchodzi do sypialni i
widzi, że babcia naga leży na łóżku, a widząc ją pyta:
- Stara, a po kim ty nosisz tą żałobę między nogami?
Na to babcia:
- A po tym, co go niesiesz na noszach.




Jedzie blondynka trabantem autostrada i nagle jej poczciwy furacz odmawia posluszenstwa, zatrzymuje sie wyciaga trojkat i w tym samym momencie podjezdza facet w BWM 745i proponujac holowanie, blondynka sie zgadza, gosciu zaczepil linke i powiedzial:
- jak bede jechal za szybko prosze mrugac dlugimi.
blondynka przystala na to zdanie wiec ruszyli, jada autostrada i nagle z BWM zrownal sie Mercedes S 500 z brunetka za kierownica, gosciu popatrzyl przez swoje lewe ramie i wcisnal pedal gazu do podlogi, i tak jada. 150, 180, 200km/h. dwa kilometry dalej stoi patrol drogowki jeden policjant trzyma radar a drugi sika przy drzewie. nagle obok nich przejechaly szybko trzy samochody bylko slychac tylko szum opon, gliniarz przy drzewie sie obsikal i mowi do tego z radarem:
- Stefan! co to bylo!?
- Pierwszy Mercedes 224km/h, dugie BMW 220km/h - odpowiada Stefan
- A to trzecie??
- A trzecie to tylko trabant mrugal im dlugimi zeby zjechali na prawy pas.


3 facetów cale życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że
> jedli suchy chleb popijając woda. No i w końcu uzbierali i wyjechali.
> Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
> - Ej chłopaki, może napijemy się wódki drugi mówi:
> - Ok, super
> a trzeci:
> - Ku* wa ja cale życie prawie nic nie jem, nie pije po to, żebyśmy
> wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na
> wycieczki! a wy wydajecie na wódkę? Ja się na to nie pisze!
> i obrażony poszedł spać. No więc tych dwóch poszło, kupiło 2 flaszki,
> nachlali się i wrócili do domu.
>
> Rano wstają, patrzą- nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterkę...
> Patrzą...
> A tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwarta paszcza!
> Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy
> nawaleni, patrzą i jeden mówi:
> - O staaaarrrryyyy, na wódkę sępiłł, a śpiworek to Lacosty....




może i takie sobie ale to tak na rozweselenie tego forum :)
_________________
Nie da Ci żona, nie da Ci teść, tego co da Ci silnik R6 !
 
 
 
Heniu 
Bartek



Model BMW: E36 318IS
Kod silnika: M42B18
Pomógł: 2 razy
Wiek: 29
Dołączył: 07 Gru 2010
Posty: 2230
Skąd: Poznań
Wysłany: 2010-12-07, 19:54   

Dlaczego Kubicę zdyskwalifikowano po GP Węgier? - Bo jechał kradzionym BMW

###

Rzecz dzieje się w autobusie. W przedziale siedzą mężczyzna oraz matka
z rezolutnym 7-latkiem. Dziecko nieustannie prosi o coś matkę, a to o jedzenie, a to o picie.
Po godzinie marudzenia sytuacja staje się nieznośna. Facetowi
puszczają nerwy i mówi:
- Kobieto! IdĽ kup dzieciakowi arbuza to się i naje, i napije!
W autobusie zapada cisza. Dzieciak patrząc spode łba mówi do faceta:
- Próbował pan kiedyś zrobić sobie dobrze stopami?
- Nie ? odpowiada zbity z tropu facet.
- A szkoda, bo mógłby pan i pobzykać i potańczyć.

###

WYKAZ PIE?NI, JAKIE NALEŻY ?PIEWAĆ PODCZAS JAZDY SAMOCHODEM, GDY ROZWIJA SIĘ PRĘDKO?Ć:

90 km/h-?To szczęśliwy dzień?
100 km/h-?Cóż Ci Jezu damy?
110 km/h-?Ojcze, Ty kochasz mnie?
120 km/h-?Liczę na Ciebie, Ojcze?
130 km/h-?Panie przebacz nam?
140 km/h-?Zbliżam się w pokorze?
150 km/h-?Być bliżej Ciebie chcę?
160 km/h-?Pan Jezus już się zbliża?
170 km/h-?U drzwi Twoich stoję Panie?
180 km/h-?Jezus jest tu?
200 km/h-?Witam Cię Ojcze?
220 km/h-?Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie?


UWAGA!!
?w. Krzysztof jeĽdzi z tobą
tylko do 120 km/h
Przy wyższych prędkościach
swoje miejsce oddaje św. Piotrowi!

###

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.

###

Wczoraj na skrzyżowaniu równorzędnym zderzyły się BMW 850 i Jeep Cherokee. Kierowcy i pasażerowie odnieśli niegroĽne rany postrzałowe.

###

>Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
>Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
>- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
>- Tutaj? Jesteś nienormalny?
>- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
>- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
>- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
>- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
>- No dawaj nie bądĽ taka...
>- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
>- No weĽ, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
>- Nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
>- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kure....... domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

###
Po czym poznać pana młodego na weselu w Wołominie?
Ma najładniejszy dres.

###
_________________
|•|Była czerwonka >>E36 318i|•|
|••|Obecna czerwonka >>E36 318iS Motorsport International|••|
|•••| PIĄTKOWE SPOTY|•••|


PAMIĘTAJ - "Czerwony może więcej"
 
 
 
Kris325i 
Krzychu


Model BMW: E-36 325i coupe
Kod silnika: M50B25
Wiek: 30
Dołączył: 07 Gru 2010
Posty: 437
Skąd: Poznań
Wysłany: 2010-12-07, 20:04   

Do szpitalnej sali wchodzi facet:
- Kto miał badania robione dwudziestego?
- Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę.
- Ile pan ma wzrostu?
- Metr siedemdziesiąt.
- Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi.
- Panie doktorze, jak moje wyniki? - woła za nim pacjent.
- Nie jestem lekarzem tylko stolarzem.




Poszedł facet do burdelu.
- Ja jeszcze nigdy tego.. no.. nie robiłem...
- No to co pan mi tu głowę zwraca ! Proszę pójść do lasu i najpierw tam
potrenować na dziuplach.
Facet wraca po pewnym czasie i mówi do burdel mamy, że juz jest gotowy.
- To pójdzie pan na górę, tam pani Jola pana obsłuży.
Facet zachodzi, panienka mu się rozkłada, a on ją z kopa, raz, drugi.
- Co ty wyprawiasz?!
- Sprawdzam, czy pszczół nie ma.




http://www.youtube.com/watch?v=Zl24CU8llVM - hehe
_________________
Nie da Ci żona, nie da Ci teść, tego co da Ci silnik R6 !
 
 
 
Monika325i 
Moniczka ;)

Model BMW: E-36 325i coupe
Kod silnika: M50B25
Wiek: 54
Dołączyła: 07 Gru 2010
Posty: 116
Skąd: Poznań
Wysłany: 2010-12-07, 20:39   

Hehe.. się uśmiałam i to bardzo :mrgreen:
_________________
BMW-Bardzo mądry wybór
 
 
 
mecenas 
mecenas


Model BMW: E 30
Kod silnika: 1,8
Wiek: 38
Dołączył: 07 Gru 2010
Posty: 675
Skąd: Poznań
Wysłany: 2010-12-12, 19:59   

Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:


- Podczas tych zajęć dowiecie się, jakie są dwie najważniejsze rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele.
Podchodzą i robią, co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje? Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi.
 
 
 
Heniu 
Bartek



Model BMW: E36 318IS
Kod silnika: M42B18
Pomógł: 2 razy
Wiek: 29
Dołączył: 07 Gru 2010
Posty: 2230
Skąd: Poznań
Wysłany: 2010-12-16, 12:14   

Czołga się facet nago po trawie.
Przechodzień się pyta:
- Co pan robi ?
- Pasę konia.

#####

Syn pyta matkę:
-Dlaczego ty jesteś biała? i tata jest biały? a ja jestem czarny?
-Ty się ciesz, że nie szczekasz, taka była impreza

#####

Przychodzi uniżony petent do zapracowanej urzędniczki w ZUSie:
- Dzień dobry szanownej Pani! Jak się Pani miewa?
- Ciężko. Jakoś mi się nie układa - żali się urzędniczka klikając po raz kolejny "rozdaj" w pasjansie.

#####

Stoi mały Jasio na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka paniusia. Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnicę do góry. Złapała, szybko opuściła na dół i mówi do Jasia:
- Mam refleks, chłopczyku, prawda?
- Nie wiem jak pani, ale my na to mówimy cipa.

#####

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?????
- Bo jesteś pedofilem!!!!
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę.

#####

Przychodzi dzieciak do matki i pyta:
- Mamo ja jestem cyganem czy żydem?
- Oczywiście jesteś cyganem tak jak ja
Idzie do ojca i pyta:
- Tato ja jestem cyganem czy żydem?
- Oczywiście, że jesteś żydem tak jak ja, ale dlaczego
Się pytasz?
- Bo mój kolega ma rower do sprzedania i nie wiem czy się z nim targować czy mu ten rower zapierdo..ć


#####

Przed szkoła, dwóch wyrostków:
- Masz, pal.
- Nie, ja nie palę.
- No masz.
- Nie no, naprawdę...
- No masz, bo nauczyciel poczuje od ciebie wódkę.

#####

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chujem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!
_________________
|•|Była czerwonka >>E36 318i|•|
|••|Obecna czerwonka >>E36 318iS Motorsport International|••|
|•••| PIĄTKOWE SPOTY|•••|


PAMIĘTAJ - "Czerwony może więcej"
 
 
 
Kris325i 
Krzychu


Model BMW: E-36 325i coupe
Kod silnika: M50B25
Wiek: 30
Dołączył: 07 Gru 2010
Posty: 437
Skąd: Poznań
Wysłany: 2010-12-16, 17:59   

Policjant zatrzymuje dresiarza jadącego samochodem i pyta:
- Nazwisko.
- Keler! - odpowiada dresiarz.
- Adresik.
- Oryginalny! Adidasa!

******************************************************

Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników.
Niestety polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika.

*******************************************************

Teściowa chciała sprawdzić zięciów, czy ja w ogóle lubią. Postanowiła, że wskoczy do studni i będzie udawała, że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni.
Przyjechała pierwszy zięć, no to teściowa buch do studni. Zięć podbiega, patrzy - teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem malucha z napisem ,,od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ja ratuje. Rano wstaje, a tam polonez z napisem ,,od teściowej dla zięcia"
przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni, odcina linę, na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje, a tam bmw z napisem ,,dla kochanego zięcia - teść".


*******************************************************

- Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, mój rycerzu?
- Nie, w aptece.


*******************************************************

Mąż razem z żoną poszedł na zakupy. W pewnej chwili żona mówi do męża:
-Popatrz, taka ładna bielizna, może tak byś mi ją kupił?
-No co ty, oszalałaś, masz tyłek jak kombajn, w życiu takiej bielizny nie założysz.
Wieczorem mąż chce sie kochać, a żona do niego:
-No co ty, oszalałeś, na jednego kłosa będę kombajn zapuszczać!?

*******************************************************
_________________
Nie da Ci żona, nie da Ci teść, tego co da Ci silnik R6 !
 
 
 
PudziaN 
Maciej ;)


Model BMW: E39 530dA
Kod silnika: M57D30
Pomógł: 2 razy
Wiek: 28
Dołączył: 13 Gru 2010
Posty: 1429
Skąd: Pleszew/POZnań*
Wysłany: 2010-12-19, 21:27   

Leżą dwa kutasy na plaży.
Mówi jeden do drugiego:
- idziesz się wykąpać?
- nie
- to popilnuj mi torby...



Siedzi baca na kamieniu. Zagaduje go turysta...
- Achoj baco co tak siedzisz?
- Achoj cie to obchodzi...


Wchodzi facet do windy -
- patrzy a tam wąż kolana myje..

Czytałem ostatnio w jednej książce, że kobiety mają na kolanach miejsca erogenne...
To chyba dlatego, żeby im nie było smutno podczas mycia podłóg :mrgreen:

Ulubione danie blondynki??
-danie dupy

Jaka pozycja to po bożemu?
Od tyłu bo bliżej krzyża.
 
 
 
mecenas 
mecenas


Model BMW: E 30
Kod silnika: 1,8
Wiek: 38
Dołączył: 07 Gru 2010
Posty: 675
Skąd: Poznań
Wysłany: 2010-12-21, 17:56   

Żona do Męża: - Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia: - ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam.. - Idę do apteki - Po co? - Po Stoperan, bo chyba Cię posrało.. :D
 
 
 
PudziaN 
Maciej ;)


Model BMW: E39 530dA
Kod silnika: M57D30
Pomógł: 2 razy
Wiek: 28
Dołączył: 13 Gru 2010
Posty: 1429
Skąd: Pleszew/POZnań*
Wysłany: 2011-01-06, 13:38   

Pyta wiezień drugiego wieznia :
-Ty, za co siedzisz?
-za udzielenie pierwszej pomocy
-Jak to?
-teściowej leciała krew z nosa więc założyłem jej opaske uciskową na szyje

Szeryf w pewnym miasteczku został wezwany w pewne miejsce. Przyjeżdża i widzi zwłoki murzyna, łeb ukręcony, nogi i ręce połamane, flaki na wierzchu i pełno krwi. Szeryf kręci z niedowierzaniem głową i mówi:
- 30 lat jestem tutaj szeryfem, a tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem

Dwaj pasterze przewożą owce samolotem na nowa farmę. Nagle wysiada silnik i
samolot zaczyna szybko opadać na ziemię.
- Szybko! Łap spadochron i skacz!
- A co z owcami?!?
- Pierdolić owce!!!!
- (pauza) Myślisz, że mamy czas?

Wisi Jezus na krzyżu ze spuszczoną głową i krzyczy:
- SPIERDALAĆ! SPIERDALAĆ!
Po chwili krzyż się przewrócił, Jezus podnosi głowę, wypluwa piasek z gęby i mówi:
- Jebane bobry!
 
 
 
mecenas 
mecenas


Model BMW: E 30
Kod silnika: 1,8
Wiek: 38
Dołączył: 07 Gru 2010
Posty: 675
Skąd: Poznań
Wysłany: 2011-01-06, 20:12   

Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.
Wchodzą na pokoje, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Tu jest mysz!!!! Aaaaa!!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane!!! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski
, a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Du ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hir...

Przybiega Jasio rano do dziadka
- Dziadku, dziadku zgadnij co mi się dzisiaj śniło!
- Nie wiem
- ?niło mi się że zgwałcił mnie kozioł!
- (gładząc bródkę) Koooooozioł poowiaadasz....

- Niestety, do końca życia nie może Pan nic jeść.
- Panie doktorze, jak to tak?
- Spokojnie, jeden dzień Pan wytrzyma.

Gej mówi do kolegi:
-Stary, tak się zakochałem, że nie mam czasu się wysrać.

Imprezka w bloku.
- Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko dziwki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!...
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają!
 
 
 
Kris325i 
Krzychu


Model BMW: E-36 325i coupe
Kod silnika: M50B25
Wiek: 30
Dołączył: 07 Gru 2010
Posty: 437
Skąd: Poznań
Wysłany: 2011-01-06, 23:27   

Ostatnio troche pisaliśmy o naszych stóżach prawa także pozwole sobie wrzucić o nich kilka kawałów ;)


Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.
Za nim zatrzymał się Jasio, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - Mówi policjant, - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk...
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę, powiedział policjant i wypisał Jasiowi mandat za "brak świateł".
Jasio wziął mandat i powiedział:
- Ładny koń. Dostał pan go od Mikołaja?
Rozbawiony policjant odpowiedział tak.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu chu.. między nogami, zamiast na grzbiecie!


***************************************************************************


Jedzie facet tirem przez miasto, przejeżdżając pod mostem zaklinował się, przyjechały gliny. Policjant się pyta:
- Co, zaklinowało się ?
A facet:
- Nie kur*a, most wiozłem i mi paliwa zabrakło !


***************************************************************************


Pijany policjant zatrzymuje pijanego kierowcę.
Policjant:
- Widzę dwóch za kierownicą.
Na to kierowca:
- Ale to jeszcze nie powód żebyście nas otaczali.


***************************************************************************


Policjanci zostali wezwani na miejsce zdarzenia. Oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.
Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową.
Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
- Czy znał pan tą kobietę?
- Tak, to moja teściowa.
- Zdzichu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem w trakcie czyszczenia toalety.


***************************************************************************


Kowalski zostaje zatrzymany przez policję po szaleńczym pościgu.
- Wie pan co? Miałem sporo frajdy, goniąc pana - mówi policjant. - Jeśli więc ma pan jakieś sensowne usprawiedliwienie, to chętnie daruję panu mandat.
- Miesiąc temu żona zostawiła mnie dla policjanta - wyjaśnia Kowalski. - Kiedy zobaczyłem, że pan nadjeżdża, przeraziłem się, że to on i chce mi ją oddać i zacząłem uciekać...


***************************************************************************


Dwóch policjantów patroluje ulice nocą. Naprzeciwko nich pojawia się dwóch facetów, których wygląd nie wróży nic dobrego.
- Słuchaj Kaziu - mówi pierwszy policjant - przejdĽmy lepiej na druga stronę, bo ich jest dwóch, a my sami...


***************************************************************************


No i jeszcze pare filmików z nasza kochana polska Policją :)


http://www.youtube.com/wa...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Yze4mqUIPIs

http://www.youtube.com/watch?v=1bTORYUUBIE

http://www.youtube.com/wa...feature=related - heh to jest dobre i nutka odpowiednia dla nich "jadą, jadą misie..." :D
_________________
Nie da Ci żona, nie da Ci teść, tego co da Ci silnik R6 !
 
 
 
Heniu 
Bartek



Model BMW: E36 318IS
Kod silnika: M42B18
Pomógł: 2 razy
Wiek: 29
Dołączył: 07 Gru 2010
Posty: 2230
Skąd: Poznań
Wysłany: 2011-01-17, 12:00   

Pierwsza wizytowana lekcja języka polskiego u przedszkolaków. Wizytator - wielki buc siada obok Jasia. Pani mówi do dzieci:
- Napiszę coś na tablicy, a wy powiecie co napisałam.
No więc pani pisze: Ala ma k... i spadła kreda. Pani się schyliła, a że miała krótką spódniczkę, wszyscy mogli podziwiać jej wdzięki. No i pani dokończyła ...kota. Pyta dzieci i widzi Jasio zgłasza się jako jedyny z pewną miną i pani udzieliła mu głosu, a Jasio odpowiada:
- Ale ma dupę!
Pani speszona mówi, że nie to napisała i pyta dalej. Jasio obrażony odwraca się do wizytatora i mówi głośno:
- JAK SIĘ NIE ZNA LITERKÓW TO SIĘ NIE PODPOWIADA!


####

Pani w przedszkolu zaprosiła kombatanta by opowiedział dzieciom jak to było na wojnie.Dziadek opowiada:
-siedzimy w okopie chłop przy chłopie jemy chleb z solą a tu jak nie przypirdolą
-proszę pana tu są małe dzieci bez przekleństw proszę
-o bardzo przepraszam to jeszcze raz
-siedzimy w okopie chłop przy chłopie jemy chleb z solą a tu jak nie przypirdolą
-prosiłam pana bez przekleństw
-o przepraszam wybaczcie pamięć już nie taka sama jeszcze raz zacznę
-siedzimy w okopie chłop przy chłopie jemy chleb z solą a tu
Nagle dzieci chórem jak nie przypierdolą- dziadek wstaje
-a taki chuj wszyscy poszli w bój

####

Szczyt cierpliwości

Puścić pawia przez słomkę

####

Siedzi Mietek u Heńka i popijają sobie wódeczkę. Nagle Mietek pyta Heńka:
- U Ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- To jest zegar z kukułką - odpowiada od niechcenia Heniek.
- Jak to zegar z kukułką?
- Zobaczysz...
W tym momencie Heniek podnosi ze stołu pustą już butelkę od wódki, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę. Zza ściany słychać:
- Ku... ku... ku***a, jest wpół do czwartej rano

####

Jadą 3 córki w noc poślubną z matką. Podczas nocy u pierwszej córki był płacz, u drugiej śmiech, a u trzeciej cicho! Matka pyta się pierwszej córki:
- Dlaczego płakałaś?
- Bo kiedyś robiłam to za pieniądze.
Matka pyta się drugiej córki:
- Dlaczego się śmiałaś?
- Jak byś widziała takiego małego to też byś się śmiała!
Matka pyta się trzeciej dlaczego byłaś cicho?
- Jak by ci wsadził takiego do ryja to też byś była cicho!

######

Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z polaków powiedział:
- Te jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy.
No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... JEB! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - JEB! Następny...
- Hans!
- Ja!? - JEB!
I tak ich powybijali, zostało tylko kilku... Siedzą te szwaby i myślą:
- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!
I ryczą:
- Żdżychu!
- (cisza)
- Żdżychu
- (cisza)
- Zdżychu!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- JEB
_________________
|•|Była czerwonka >>E36 318i|•|
|••|Obecna czerwonka >>E36 318iS Motorsport International|••|
|•••| PIĄTKOWE SPOTY|•••|


PAMIĘTAJ - "Czerwony może więcej"
 
 
 
mecenas 
mecenas


Model BMW: E 30
Kod silnika: 1,8
Wiek: 38
Dołączył: 07 Gru 2010
Posty: 675
Skąd: Poznań
Wysłany: 2011-01-29, 00:30   

Ameryka, przychodzi młoda dziewczyna do ginekologa, lekarz prosi by się rozebrała, patrzy a ta ma na piersiach odbite ,,H" - lekarz nic nie mówi ale patrzy podejrzliwie, dziewczyna wyjaśnia:
- Mój chłopak jest tak dumny, że studiuje na Harvardzie, że nawet do sexu nie ściąga koszulki no i się odbiło ...
Przychodzi po miesiąciu, przy badaniu okazuje się,że na piesiach ma odczepione ,,Y" Lekarz pomny ostatniej sytuacji pyta:
- Yale ?
- Dziewczyna z uśmiechem ,,Tak"
Po dwóch tygodniach panna znowu wpada do lekarza, tym razem na persi ma odczepione ,,W" . Lekarz pyta:
- Co Wisconsin ?
Dziewczyna:
- Nie, koleżanka z Minnesoty wpadła na weekend... :lol: :lol: :lol:
 
 
 
PudziaN 
Maciej ;)


Model BMW: E39 530dA
Kod silnika: M57D30
Pomógł: 2 razy
Wiek: 28
Dołączył: 13 Gru 2010
Posty: 1429
Skąd: Pleszew/POZnań*
Wysłany: 2011-01-31, 21:16   

Dlaczego wąż nie ma jaj??
-bo wyglądał by jak kutas


Po jakiej stronie jest Wątroba??
-po naszej :hyhy:

[ Dodano: 2011-02-10, 19:52 ]
Przychodzi pedał na basen:
- hej! jaka jest woda?!
- chujowa!!!
- to skacze na dupę!!!

Czego trzyma się ksiądz w czasie stosunku?
-Tornistra.

Czym się różni murzyn od wiadra z gównem?
-wiadrem

[ Dodano: 2011-03-13, 22:12 ]
- Dlaczego piwo wychodzi z organizmu szybciej niż mleko?
- Bo nie musi zmieniać koloru.

O czym marzy jadący rowerem po pustyni murzyn?
- o asfalcie

Jak tak patrzę na to co się dzieje teraz w Afryce
to wiem, że następny Call of Duty będzie zajebisty

Czerwony Kapturek przychodzi do babci z koszykiem pełnym jedzenia:
-Czesć babciu. Przyniosłam Ci jedzenie.
Babcia ze zdziwieniem patrzy do środka po czym mówi:
-Spierdalaj
-Babciu ale czemu?
-Bo nie ma dżemu!

Ksiądz został potrącony przez samochód, natychmiast na miejscu pojawiła się karetka i przewiozła go do najbliższego szpitala. Odzyskując przytomność w szpitalu zobaczył przy sobie pielęgniarkę i cicho spytał:
- Siostro, czy ja jestem w niebie?
- Nie proszę księdza, jedziemy na OIOM skrótem przez oddział dziecięcy
 
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  


Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Stworzył: PatrykSpec | bilety lotnicze | bilety autokarowe

stat4u